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kokorobukuro’s diary

Soul Design 心羽さんのすすめで、自分を知る機会として思いを綴るものです。私以外の方にはなーんにも役に立ちません🎵悪しからず。

ゆーじゅーふだん?


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kiekoさんのブログのなかに、

ヒントを頂いた。

 ──────────

もし、何かしようと思ってるのに

誰かに反対されるとか、

何かトラブルが起きるとき、

それはあなた自身が揺れているからです。

あなたが覚悟していないからです。

あなたの中が揺れているから、揺れる現実を創造するのです。 

 ───────────

と言うもの。

 

昨日、まさにこの環境に身を置いた。

「自分を信じる。」

まだここで、ゆらぐ自分がいる。

 

答えを自分に求めず、「外」に求めてしまう。

 

「信念」として自分を信じる覚悟が足りない。

 

心からゆだねていない。

 

答えは先ず自身の中にある事を信じきっていない。

 

外からの言葉にほんろうされる。

 

まだまだ、だね🎵

 

そんな自分に気づけた。

とーひなのでわ?


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自宅帰省から単身赴任の秘密基地へ。

 

ストーブをつけながら頭をよぎる言葉は

「逃避」

 

子供らは試験対策に追われ、

妻は育児・家事に追われる。

 

僕が知り得た世界は、これと対極にある世界

 

子供らにその一端を語るのだけども、

それは空中に飛散して消える。

 

僕自身も、言葉にしてしまったことを

少しばかり後悔したりもする。

 

そうしている間にも、

彼・彼女達の願いは目前で次々に叶えられて行く。

自分の思った通りになっている。

ただ、それに気づくことがない。

 

僕は恵まれている。

この環境にいたから、気づくことが出来た。

 

いや、違うな。

この環境にいたから、気づけた訳ではない。

 

忘れていたけど、この秘密基地で暮らすことを以前から望んでいた。

 

こうしている今も、

願いが叶っている事を認識出来る。

もしくは、叶っている事を教えてくれる。

 

こんなに幸せで、良いんだよ。

 

こんなに僕ばかり夢が叶って、良いんだよ。

これが普通、なんだよ。

 

努力とか、

根性とか、

我慢とか、

自己犠牲とか、

辛抱とか、

要らないんだよね。

 

みんなは言うだろうな、

「現実逃避」だって🎵

 

 

 

分かる?


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久しぶりの家族の集まり。

 

みんなの成長と、ちょっとした所作からそれぞれの思いを知ることが出来た。

 

仕事で要職につくものは、その気持ちの高ぶりと、先人がつくりあげた理想をレースして行く葛藤

 

どこかで見聞きしたことばを、そうであるかごとく他にさとしてしまうもの。

 

自身の主張を持ちながらも、他者との協調を優先して自分の思いを内に隠すもの。

 

一見社交的に振る舞いながら、自分の深部は崩さず相手に阿る(おもねる)ことを良しとしないもの。

 

「価値観」として語るとき、

その多くが本当の自分と違う場所にいる。

 

僕もそう。

 

相手に思いを伝えようとしたとき、それは全く違うものになる。

 

説教のような、

上から目線のような、

それしか答えが無いかのような・・・

 

だから、僕は聴く。

 

ジャッジせずに。

 

そして、自分の心の内にある声を聴く。

 

そして、心地よいものを選択する。

 

意外なほど、今までの自分と違う自分に出会える。

 

強制でも、

お仕着せでも、

なければならない事もなく。

 

あるものはあるとして認める。

 

 

 

 

 

「言葉」


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その想いを言葉にして、

相手に渡そうとした瞬間に「ことば」は、壊れてしまう。

 

丁寧に、相手が咀嚼(そしゃく)出来るように、

理解出来るように細かく砕いて渡すのだけど、

相手が受け取った瞬間には、僕の思いは伝わらない。

 

同じ光景を見ているのだけど、僕と君の想いは違う。

 

ありがとう。

 

君のお陰で、僕のいる場所が理解出来た。

答えしかない。



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写真は昨日の朝の太陽

まるで太陽が三つあるみたいww

最初は、丸く虹もかかっていたのだけど消えてしまいました~。

 

これに最初に気づいた人は、いつも心穏やかな人

何となく分かる🎵

 

ちょっとしたトラブルにも関わりました。

教えてもらえたのは

みんな、自分以外の人のせいにして、

自分の姿(心)を見ていないと言うこと。

事象の全ては、自分の選択肢の結果であることがよく分かる簡単な一例

 

そんな僕は仕事に向かう。

相変わらず「忙しい」と思っている。

「わずらわしい」とさえ感じている。

ただ最近は、後半にさしかかると、

「あきらめる。」

すると、

結果が答えが外からもたらされる。

 

なんだろうな、この力加減

まるで手抜きだよ。

努力してない。

真剣にとらえていない。

頑張っていない。

今までの価値観ならば、常に不安だったな。

 

ただ、

ささいな日常でも、幸せでいられる自分と、

行動により、幸せを手に入れようとする自分がいます。

 

次はそこだな。

本当になりたい自分を確かめる。

 

握りしめている何かは、手放した方が良い。

新しい何かをつかめないから。

 

力をこめるより、脱力した方が良い。

疲れるから。

 

疑うより、信じた方が良い。

自分一人の世界ではないのだから。

 

叫ぶより、耳を澄ました方が良い。

自分の声が聞こえるから。

 

会話をしても、本をめくっても、

もう、答えしかない。

 

みんなが教えてくれる。

「そのまま」でいいよって。

 

追伸

冒頭の写真、気象現象で「幻日(げんじつ)」って言うらしいです🎵


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わたしは、僕は、




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いつもとかわらない自分がいます。

 

ちょっと違うのは、「知ってしまった。」事

 

けっして、詳細が記されたマニュアルがあるわけではないけど。

 

知ったからと言って、今までの経験・知識を手放すこともできずにおろおろしている。

 

それでも「大丈夫、不安はないよ。」と

呪文のように言い聞かせ、

生起する事象を我慢しながら無視しているようだ。

むしろ、このままでも良いと思っている。

 

いっそ何も知らずに、分離社会にどっぷりとひたり、

物質的な恩恵に右往左往していた方が

よほど人間らしく、

また、今までのルール通りで楽ではなかったか?

 

少なからず、楽して幸せになりたいなどと、

軽率な思いよりも、努力して汗を流して得る事の方が価値があるのではないか?

 

だけど、もう知ってしまった。

 

両方の世界を知ってしまった。

 

だから、

 

だから、僕は感じる事が出来る。

 

この完璧までに作り込まれた現象世界のむなしさと、

 

すべてが備われた無限の世界の安心を。

 

なんて幸運なんでしょう。

 

こんなことを知り得るなんて。

 

小さな選択を続けて行こう。

 

丁寧に過ごして行こう。

 

心穏やかに過ごせるように。

 

ちょっとした脱力


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昨日は、5回目?となるKizuki cafe

センパイ達の指導を頂きながら、自分の位置を確認した。

 

ただ、どうしてもおちいってしまうのは、

「こうでなければいけない。」と言う

マニュアル的な思考

 

知識として、具体的な言葉として表現しようとする。

 

結果、それは不可能と気づくのだけど、

わかっているつもりだけど、

何となく満足しない自分がいる。

 

一日を振り替えると、

沢山のサプライズが準備されていて、

それは驚きと、嬉しさなのだけど、

手にいれても、あらたな欲求は消えることはなく、

小さな不満すら沸き上がる。

 

この世界の完全性は確認出来ました。

 

その作られた世界にあらがわず、

居続ける事もいいいでしょう。

 

世界は、全く不安がないものとゆだね、

自分の世界に居続ける事も良いでしょう。

 

また、常にそこに戻れることを理解しながら、分離世界を経験するのも良いでしょう。

 

kiekoさんは、「お帰り」が好きと言われました。

アンパンマンにもたとえられましたね🎵)

 

kaoriさんは、言葉にすると自分の言葉でなくなってしまうと言われました。

日常では、現実に没頭されるとも言っていました。

 

私も私として、他者への表現にこだわらず、

今一度自分の気持ちを確認してみます。

 

「お帰り」って言われるように。

 

「自分」がここだと思えるように。

 

う~ん、少しノイズが入ってる。

ちょっと今朝はまとまんないなww