心の置き方

お休みらしいお休みを過ごしています。

やりたいことをリストアップして、

すべて行動に移しました。

途中、

仕事に関するメールをいくつか受信したのですが、なぜか、全く心が動じません。

心がざわつかない。

（嫌な気分にはなりましたけどね。）

休みが開けたら、大変な事になってるかも知れませんね🎵

ただ、この情報「今」の自分には関係ない・・・

「今」僕は、やりたいことをやっている。

やりたいことなんて、たわいもない事だけど、今の僕にはそれらの情報は関係ない。

それだけ。

また、こんな心持ちも。

隣人が、一千万近い車を購入しました。

すごいです！

僕も関心がある車でした。

だけど、

うらやましくない。（負け惜しみ？）

なんだろう、むしろ、「うれしい」に近い。

こんな身近な方が、こんなすごい車をてに入れた。

素敵だな～🎵みたいな感情に近い。

ふと、視界には１０年も乗った愛車

みすぼらしい？

いやいや、むしろ愛おしい🎵

世間的には、１０年落ちのオンボロかも知れないけど、

今の僕に最適な車

いつか、

別れることがあるかも知れないけど、

今は、ずっと一緒にいたい。

何の話？

そう、「心の置き方」

この世の中結果、「思いのまま」ということ。

事象は、僕の望んでいた事。

そして、思った以上のサプライズで

僕の願いは成就・実現する。

さて、

世の中の仕組みは理解したつもり。

今だ疑心暗鬼ではあるんだけどね。

やがて失うであろうこの命

どんなふうに「使いきろう」か？

どんなふうに「味わいつくそう」か？

よかった～

よかった～🎵

予定していたお休みが取り消され、

「やらされてる」感バリバリで。

やれば終わると、

これも何かの気付きの機会とも、

無理ぐりそしゃくしようと思ってだけど、

ダメですな❤

そんなこんなで、朝風呂に入って今

浴室で日頃タブーとしていた他人への恨み辛みを回想してました。

結果、お風呂さんありがとう、

疲れも、汚れも、わだかまりみたいなモノも

すべて流していただきました🎵

ありがたし。

また、少し試みも浮かびました。

今の経済生活を手離せないのならば、

今できることをやりましょうねと。

お部屋を片付けたら、

取り急ぎ、お仕事やっつけましょうかね。

雑感

少し苛立っているかな。

自分に対して。

すごく沢山やりたいことがあるのに、

ひとつも手につけないこと。

「やりたいこと」と

「やらなければいけない（と、思っていること。）」を混在させ、結果、

「やらなくてもいいこと」に手を出して、

無味な時間を浪費する。

自堕落な時間の中で、

自意識だけは過剰で、

昨日までの出来事を上から目線で評価して。

自己の正統性を思い出に上書きする。

散乱する「モノ」を整理しようとするのだけど、

多くのモノは、手に入れることで

輝きを失っていて、

モノも情報と同じく、真に必要なモノは少ない。

賞味期限の切れた缶詰を、捨てようと思いながら、

結果、調理して食べる。特に異状ない。

貧乏性の自分は、これを自分の価値観だとどこかで満足している。

“こと座流星群”が見頃らしい。

マットでもしいて空を眺めたいけど、

なんだか躊躇（ちゅうちょ）している自分がいる。

考えているだけで、時間が過ぎて行くね。

明日もお休みで、その先には五月の連休も控えている。

「今」以外の時間を考えるとき、

未来には不安と期待

過去には、後悔と至福

をおもう。

結果、過去も未来も「今」の逃避

「やらなければいけない」事と、

「やりたいこと」が混在して、

きっかけは「やりたいこと」だったのに、

いつの間にかノルマや、義務になってしまう。

自ら、足かせをしているようなもの。

世の中「やらなければならないこと」

なんて何もないのに。

「自分はどうなりたい（ありたい）」か、

だけを思えば良い。

現在達した答えが真理なのだろう。

ただし、それは現在の世の中の仕組みとは

相間みえない。

現実逃避とも、妄想とも、お花畑とも。

ただ、多くの答えが具体的に現れている。

小さなミスがなくなった。

時間に追われない。

あわてない。

怒ることがなくなった。

死が怖くなくなった。

事態の外に居られる。

最近はテレビどころか、

ラジオすらもつけることがない。

ただし、ネットは流し見る。

かえってテレビ以上に心を奪われている。

そこで僕以外の人たちが、

様々な世界を創造してくれている事を知る。

僕の夢も叶えていてくれる。

僕は何もしていないのに、

生活の糧は与えられて、

居る場所があり、

課題が与えられ、

求められ満悦し、

否定され落ち込み、

今の場所から一歩も動いていないのに、

景色だけは変わって行く。

欲求だけは絶え間なく、浮かんでは消えて行く。

家のこと、家族のこと、

経済のこと、物欲のこと、

趣味のこと、仕事のこと。

何かをインプット・アウトプットしようと思うのだけど、ワクワクしない。

消費することで、小さな不安を解消している。

今ある価値観も、僕の意識と共に変化して

やがて思い出になり、そして消失する。

無用に溢れた価値観を精査したい。

手放すか、行動するか。

お風呂は良いね。

折り重なった多くの事柄を洗い流してくれる。

さて、丑三つ時だね。

外に出てみようかな・・・

追伸

“こと座流星群”全く見られませんでした🎵

まぁ、行動したと言うことで、〇

「べき」こと。

今僕に必要なのは「行動」

 何でも良い。

日常の、自ら欲せられる「べき」姿

ごみ

衣類の整頓

雑誌の位置

靴の並べ

排水溝の汚れ

たまったレジ袋

 自分は「どうしたい」のか？

思いと、その行動の繰り返しが生活であり、人生

日常の立ち居振舞いが、 結果僕自身を育む。

あの日の僕は・・・

BUMP OF CHICKENの歌に、

「R.I.P」と言楽曲があるのですが

その歌詞のなかに、

 「地球で一番 幸せだと思った

あの日の僕に 君を見せたい。」

と言う歌詞があります。

昔も幸せであったであろう過去の自分に対して、

今、彼女（？）がいることを自慢したい！

それほど素敵な出会いをしたんだよって、

彼女（？）に対する感謝なのかな？

そんな解釈を勝手にしているのてすが、

今日は朝からこの音楽が頭から離れず、

それと併せて、

今の僕は、そんな気持ちを歌えるのかなと。

かみさんには感謝しています❤

ただ、過去を思う時、

どうしてもいくつかの後悔に似た、

何となく切ない思い出に触れるのです。

「過去の自分」に対して、

僕は今の自分を自慢出来るかな？

まだ、あの頃の思いを達成出来ていないのではないのかな？

そもそも、あの頃の僕は何を望んできたのかな？

過去を思うとき、

今の時間をお座なりにしているとも感じます。

思いではあわく切ないけれど、

自分自身が自由に出来るのは今しかない。

ふと、そんなことを思った一日でした。

言い切ってみる。

世の中は「比較」により成り立っている。

他者との比較

これにより、自分を理解する。

他人の行為は評価するものではなく、

「導き」としてとらえる。

人は元来、すべて一人で出来る。

これが、分離・分担されて他者が請け負ってくれた。

だから、そこには「批評」はない。

恩恵として、感謝があるのみ。

「敵」を作ることで

「正義」として存在出来る。

何かを「正論」とした瞬間、これは他の否定

ジャッジしたことに同じ。

この世の事象すべてに意味がある。

しかもそれは、

真に自分自身で望んだこと。

「問題」として、心の警報装置が鳴っても

そこに意識を注がない。

台風の中に自ら身を投じない。

燃料になる油（意識）を注がない。

無視ではなく、心から安心すること。

すわ一大事はない。

世の中大丈夫。

日本語がわかる。

「理解していない。」事や「怒り」が

言葉に含まれている事を。

可愛そうな人や、ムカつく人はいない。

そのように思っている「自分」が居るだけ。

穏やかであること。

評価・判断をしないこと。

恩恵に感謝すること。

この世は、「思いのまま」

思考との会話

朝目覚めると会話が始まる。

田舎の竹林を整備をしたい思った。

道具ばどうしようかな？

家族はどう思うかな？

いつ出来るのだろう？

恩師にお礼メールを送ろうと思った。

既に機を失しているなとも思った。

今は、気分が乗らないな・・・

今日は先輩と一献

どこに行こうかな？

どんな話をしようかな？

そのためには、仕事片付けないと。

あれ？いがいと時間がないぞ🎵

少し心がざわつくな。

どうしても、現実に侵食されてるな。

お白湯を飲もう。

本から安心をもらうかな・・・

なんだか頭に入らないな・・・

ブログはどうかな？う～ん、ざわつく。

じゃぁ、頭の中をアウトプットするか。

なるほどね、とりとめがないね🎵

確認できました。

今の俺には「行動」が足りない🎵

このあと、朝風呂

服装を整えて、職場に行こう。

あ、当直に差し入れ持ってかないとね🎵

その時朝食でいいや。

おっと、爪も切らないとね。