エアコンが涼しい。
エアコンが涼しい。
外は酷暑
部屋は僕一人きりで、エアコンは僕のためだけに部屋を冷やしてくれている。
そのために、わずかな対価でこんな環境を整えてくれる。
ベランダでは、室外機が熱風を吐き出している。
いいのかな？
僕だけこんなに幸せで。
布団を干すために窓を開ける。
あっという間に、高温が部屋を侵食する。
幸せの空間と、
感謝と、
罪悪感と、
過去の僕は、我慢して汗をかいていたな。
自分だけが幸せなことは悪だった。
でも、今はそれで良いと。
むしろ、そっちが正解
まずは、自分を満たす。
自分が輝く。
そして、周りを、家族を、仲間を照らす。
マイナス言葉に共感する必要はない。
遠慮？
謙遜？
躊躇？
見渡せば、
ダバダバと浴びるような幸福
今、僕だけが満たされている。
僕だけが気づいている。
努力の言葉の誤り
幸せ・不幸せの意味
それでよい。
それがあるべき姿
朝おきて。
「幸せ」だ。
また、居所寝をしてしまった。
肌寒さで目が覚めた。
洗濯物を取り込んで、いま４時４４分、
お白湯をいただいてます。
朝の静寂は最高
今から、ジョギングにも行ける。
朝食食べてもよし。
シャワーでしょ？
あと、読書
少し、整理整頓しても良い。
そんな、無限の可能性の選択・・・
結果、何も選ばないという選択
今日は、ストレッチだけして、
珈琲にしました。
と、
とりとめもなく、思考してたら、
お金について妄想してた。
今、全てがあります。
困ってません。
「お金」は、ここにはありません。
銀行なのかな？
「今」は、誰かが運用してるのかな？
宝くじが当たるとワクワクします。
大概の物欲は叶うから。
でも、今の僕
満たされています。静寂です。
幸せです。
無限とも言える空気を吸って、
守られた空間で、
電気、ガス、水道、下水が完備され、
何をする事も自由で。
働く場所があって、
家族が居て、
知人がいて。
守られていて、
不安があって。
欲しいのは、お金ではなくて、
カッコいい車でもなくて。
妥協とかあきらめとは違う・・・
既に持っている感覚
「既に僕のもの」であった。
愛されたい？
いえ、既に僕が愛、愛そのもの。
何も欲する必要が無い。
たまには毒を吐こうかと・・・
「義務って何？」
「やりたくないことをやることさ。」
５月を終えて、少しヤサグレましたかね。
① 少し、仕事が多忙でしたね。
② 能力・行動力のない自分に苛立ちもありましたね。
③ 「他者との比較」これが一番かな？
なぜ、俺ばかり多忙なの？みたいな。
④ 仕事に面白さ・・・と言うか、矛盾を感じてしまって・・・
やればやるほど、他人は喜ばないww
その努力もむなしい・・・
⑤ スピリチュアルへの逃避
中途半端に情報をかじってるから、
日常との狭間でかえってストレスフルになったかな。
と、言うことで、１日を終えて、
近所の居酒屋に行き、負の感情をリセットしてきました。
お酒を飲んだ思考では正確な判断はないのですが、
僕の本心は、
楽をしたくて怠惰でいたい。
他者に認められたい、モテたい。
不安を手放したい・・・
そんな感じでしょうか。
結果、憂鬱な月曜は、望み通り憂鬱で、
「不安で無い！」と、叫べば叫ぶほどに不安で。
承認欲を満たすために、
小さく切れて、他者の気を引いて。
そう、
そんな対極・陰と陽を繰り返している。
いや、手放せないな、こんな完璧な世界
「３６５歩のマーチ」
進んでは戻るのだけど、結果、今が幸せであることを知る。
そのための世界なんです。
また、思い出したら記述します。
どっぷりと現実にひたる。
職場のイベントで少なからず忙しい状況が続いた。
結果、ミスの連発
業務に心を奪われまさに忙しい「心を亡（うしなう）う」状態
平素なら、家（社宅ですが。）に戻り、
全く自分に戻る時間があったのですが、
良かれと思い、一週間連続で職場に宿泊
今思えば、そもそも無理があったのですが、
そのときは「他」に自分を合わせようとやっきになっていました。
結果、突然の目眩
やっぱり無理があったんですね。
今は、もったいないほどの自分回帰に時間を当てています。
まあ、わかっているつもりでも、
すぐに現実に引き戻されてしまいますね。
これも、知る機会なんですけどね。
働くとか、人生とか・・・
僕の職場は過去に学び、未来に備えることを一義とする組織です。
生産性はほぼありません。
公務員であるため、一定の賃金は毎月支給されます。
経済的には平均以上の恵まれたお仕事だと思います。
そんな環境にも関わらず、最近なぜか仕事にやりがいを感じません。
時間に追われることや、時間を浪費するだけの業務等に飽きてしまったのかもしれません。
ではそんな僕に何が出来るのか？
「何にも出来ません。」
今、漠然と感じるのは
もう、シャカリキに仕事をする必要は無いのではないか？と言う思いです。
幸い僕にはふるさとがあります。
家族が集える空間と、先人が残してくれた土地が沢山あります。
春夏秋冬、晴耕雨読
「生きる。」として、
最低限の収入があれば十分なのではないかと思い始めています。
するとそこに、現在の生活水準との比較や、
子供の成長、親の介護など、「不安」に近い感情が頭をもたげて来ます。
数年経てばもらえるであろう退職金が脳裏を横切ります。
そして自分に戻ります。
「幸せ」とは、なんなのでしょう？
あまりにも整い過ぎた生活に慣れすぎて、
握っている手を開くことが出来ません。
本当に望む事
間もなく平成も終わり、令和 を迎える。
そんな今日は特別な時間が訪れるとのこと。
奥平亜美衣さんのブログから、
【引用】
深層心理が表に顔を出し、
いきなり本心を叫びだすといったことがあるやもしれません。
奥から出てくる本心と、
その本心からの叫び・願いを結実へとつなげるミラクルを起こす。
今日という日はある意味、
皆さんの眼前に未来へマルチパスが開かれる日なのかもしれまん。
あなたの未来を想像してみてください。
どういう風になりたいですか？
何をしていたいですか？
どんな自分でいたいですか？
あなたの傍には誰がいてそれはどんな人ですか？
・願うものは実はかなり程遠かったとしても、
・ほぼ実現不可能なレベルのものだとしても、
思い次第では救済のハシゴがかけられたり、
結願の彼岸への橋がかけられたりするかもしれません。
ただそのためには願いの所在や、本音を明らかにすることが大事です。
何を望むのか？
未来はどうありたいのか？
しっかりと内なる対話を重ね、
”未来の自分の像”を固めておきましょう。
そしてリストを作ったり、
ヴィジョンを明確にしたあとは、
引いた後のおみくじを神社の木の枝等に結ぶように、
願いを天に流してしまいましょう。
【以上】
僕は、
僕の望みはなんだろう？
拘束されたくない。
他者に与えたい。施（ほどこ）しではなく安心
あらゆる欲求を満たしたい。（これなww）
心、穏やかで居たい。
安心の内に居たい。
承認欲求、
自己顕示欲
物欲、
睡眠、
性欲、
食欲
そんな事を考えていたら、
一階から、昼食が出来たとの声がけ。
ありがとう。
僕は「今」幸せのなかに居る。
「今」感じること。
仙台に行かせてもらって自分に関心を持てる時間を沢山もらえた。
そこから沢山の気付きの機会を経て、
今、感じることは、
「今」幸せであるということ。
書物やSNSに限らず、沢山の真理が日常にあって、
それに気付くことで、「あぁ、大丈夫なんだ。」と言う安心を確認している。
安心を体感するためには不安を知らなければならないので、当然、不安なことは起きるのだけれど、
結果、それらがワンパックとなって「幸せ」を体感する。
また、「思い」は具現化されることも事実で、「想像」は「創造」だと感じている。
それも不思議なことに、
こうなったらいいなー、と思ったことが、
自らの努力や行動以外の方法でポンともたらせる事が普通にある。
今までは、「不安」を体験しないと「安心」を体験出来なかったのだけど、
今は波こそあるけれど、ほぼ安心の中に居られる。
そもそも、世の中は安心なのだけど、
自ら不安な材料を集めてしまうように教えてられて来たからね。
ちょっと反省しているのは、「行動」の部分をおざなりにしていること。
何をしていても安心して居られるのだけれど、
まだやれることは沢山あって、そこから意図的に目をそらしている自分が居る。
物欲などは顕著な例で、手放せるものが沢山あるのにすぐに新しいものを手に入れようとする。
ここは反省しないと。
歳を重ねて身体も変化してきているので、
これも行動で改善できることが沢山ある。
人のﾀﾋから目をそらしているのも、少し意図的
ただ、１日２４時間、穏やかな心持ちで居られる時間はかなり長くなった。
今、持っているもので満足出来るようになった。
奥さんを尊敬できるようになったww
起きてくることを受け入れられるようになった。
遅刻しなくなった。
雨に濡れなくなった。（雨が嫌でなくなった。）
「努力」と言う表現とはちょっと違って、
なりたい自分を思って、
今出来ることをすべてやって、
あとは「ゆだねる」だけ。
過去に「不幸」と感じることを沢山経験したけれど、
結果それは、知らないことを知る機会
と言うより、「世の中はそもそも安心だよ。」ってことに気づかせる機会だった。
これは過去の歴史にも言えて、
戦争や犯罪を経験する事で、いろんな事を知った。
あまりにも現実が強すぎるので、事象に心を奪われるのだけれど、
そんな時こそ自分に立ち返る。
呼吸を整える。
既に安心の中に居ることを思い出す。
静かな水面を思い浮かべて、そこに景色を写してみる。
そんな感じ。
そろそろ、周りも動き始めて来たね。
