自己顕示欲

いろんな欲求があります。

自己顕示欲もその一つ。

承認欲もこれに近いかな？

僕が今書いているこのブログもその欲求を満たすためのひとつのかたち。

お酒などの席で会話に差し込まれる

過去の武勇伝

寝ていない、仕事忙しい自慢

僕は他者とは違う事のアピール

周りに気を使い良い人だと思われることもしかり。

面白いね。

世の中、自分一人だけだったら

もしくは、みんな同じ個性だったら

こんな欲求存在しないんだもの。

有限なモノとしてこの世に生をうけ、

様々な経験をさせてもらってます。

災害で愛する人を失ったり、

お子さんが他人の子供と違ったり、

仕事中に腕を失ったり、

自動車で他人の命を奪ったり・・・

経験は必ずしも

楽しいことばかりではありません。

むしろ、辛いことの方が多いのかも知れません。

でも、もしかしたらそれは、

自らの欲求を満たすために、辛辣な経験を

どこか心の底で望んでいるのかも知れません。

僕はそんな思いはしたくありません。

だから、

悲しき思いや辛い思いをしたくないから、

自己顕示欲や承認欲を手放します。

「今、」与えられた自分に関心を向けます。

「今、」与えてくれる全てに対し感謝します。

いごこち

昨日、また新しい言葉に出会った。

「ヒュッゲ（Hygge）」デンマークの空間や時間を心地よく過ごすための考え方。

僕も、

「小屋」だとか「アウトドアリビング」だとか「カフェ」もそうかな？

物質的な空間には関心があったけど、

「ヒュッゲ」は、そこに集う仲間とか、

時間的な過ごし方なども含まれている。

縁があっていろんな情報に触れるのだけれど、

まさにこの「生活」と言うのか、

「人生」なのかな、

この「いごこち」について考え直す時なのかなと。

 

ストレスを抱えながらの出勤

怒りや悲しみ・不安が思考の大半を占めて、

一日の睡眠以外の時間は全てが仕事

「仕事」と「働く」は区別してね。

今、結論は書けないけれど、

大きく向かうべき方向は確認できました。

僕の夢

僕の「夢」って、何だっけ？

希望、願望、願い、欲求・・・

欲求の解消だけならば、

もう「夢」は、叶ってしまう事がわかった。

「嫌」なことをしないことかな？

う～ん、「嫌」の反対が「好き」ならば、

いつまでも、「嫌」なことは無くならないだろう。

不思議ね、なんだかね、

毎日がしあわせだなーと感じていたら、

「夢」ってなんだかよくわからなくなってしまったの。

目的とか、夢とか。

あきらめなのかな？

カッコつけなのかな？

世の中は、わくわくすることばかりですよ。

でも、今が心地よい。

こたつの中、サイコー。

だからね、「ﾀﾋ」を想像するの。

そうするとね、「後悔」、やっていないことに思考が行くの。

しあわせだよ、

でも、今「ﾀﾋ」をむかえたら、何か後悔する？

う～ん、そうね、

少し、まだ経験出来ていないことがあるかな？

そうだね、もう一度立ち返って見ようね、

この世にいる限りでしか出来ないこと。

独り言（Twitter）

2018.2.28

Twitter的に。

・僕の部屋は、僕が選んであるものばかりだから、居心地が良いのはあたりまえ。

君は自分が望んでいないもの置いていないか？

・やらなければいけないと思っている事のほとんどが、やらなくても良いことで、しかも本当はやりたくないことばかり。

・好きなものを食べるだけ食べて、

成人病で死ぬなんて、もはやこれは自殺だ。

・この時代は、誰でも情報を発信出来てすごいね。みんな寂しいのと、自分の意見に良い評価が欲しいんだろう。

・終わりがあるから、全てが尊い。

・他者と意気投合しても、それは隣り合うブランコに似ていて、

いつかは、やがて離ればなれになるし、

そもそも同じ板には誰も乗っていない。

　唯一夫婦は、立ちこぎで二人乗りしているブランコに似ている。

2018.2.28

日付がかわった。

「独り言（Twitter）」として

短文にそのときの思いをのせて、

記録してみた。

結果、本家Twitterと同じなのか？

Twitterの方にもはじめてつぶやいて見たけど、ちょっとしっくりこないかな？

あちらも、気が向いたらつぶやいて見ます。

2018.2.26

いわゆる「努力」されて

今の地位を築いた方々は総じて精神世界に関心が薄いように思える。

しかしながら、歴史や宗教や神道などの知識は大変詳しい。

五感で感じることが出来て、

すべて説明出来なければ真実とは受け入れないようだ。

僕も彼らの前では、それを満足させることは出来ない。

これらの方々に会うたび、少なからず劣等感におちいるのだけど、

人生の生き方は、自ら切り開くか、

すべてをゆだねるかの二種類であろう。

どちらも、それぞれの極みに到達出来る。

「半端」が一番ダメ。(￣▽￣)ゞ

2018.2.25

ボタンをつけている。

たかだかボタンがなんて大変なんだ！

眼はシバシバ、肩はガチガチだ。

今思えば、よく母ちゃんは縫い物してたな。

色んなものを縫ってたな。

趣味とかではなくて、

縫わなくてはいけない生活だったんだ。

ありがとうございます。

それにもまして、布って、服ってすごいな！

2018.2.24

「お金さん」ありがとう🎵

僕を遠くへ連れてってくれて。

僕に美味しいものを食べさせてくれて。

僕に素敵な衣類を与えてくれて。

僕に情報を与えてくれて。

僕に新たな出会いを与えてくれて。

僕に安心を与えてくれて。

2018.2.24

「願い」や「祈り」とは、自分に対する誓い。

そして、これらの願いを成就させるには、

自ら誓い、宣言して

「行動」すること。

2018.2.24

狭いところが怖い。

「閉所恐怖症」に近いかな。

カプセルホテルなんかも利用したことはあるけど、夜中に息苦しくなってしまう。

閉所された空間で、立つことも座ることも出来ない。

そんな状況にいたってしまったら、自らの死もいとわないかな。

潜在意識の中には、選択出来ない事が恐怖としてインプットされているのかな？

と、思った。

2018.2.24

今日は母ちゃんの誕生日だった。

申し訳程度にお花は贈ったけどね。

あと何時間一緒に過ごせるのかな？

ありがとう。

2018.2.24

部屋が散らかっている。

望んでいた訳ではないのだけれど、

今、散乱しているモノたちは、

僕がそこにおいたもの。

いつか片付けようと、先送りにしていたけど、

やっぱりチャンスは他者がもたらしてくれる。

間もなく、僕は引っ越すことになった。

この世の中は、僕が望むすべてのモノを与えてくれる。

そうだね、

部屋を片付けたら、松島に行ってこよう。

そのあと、mont-bell、ユニクロ

大人になったら、沢山の夢が叶った。

子供の頃の僕から見たら魔法みたいだよ🎵

2018.2.23

世の中には、僕に「与えて」くれる人が沢山いる。

物質だけじゃなくて、情報や価値観も。

時間と言う概念や、地球が丸いってことなども。

そんな情報のひとつに

「スピリチュアル」がある。

たぶんこの世は、現在ある言葉とかでは

とうてい表現出来るものてはなくて、

それぞれが思い、体験して、発言すること

すべてが正しい。

すごいね、どこまで経験させてくれるのかな。

2018.2.23

俺ねー、自分にねー、

沢山与えたんだ。

今日もお酒や服を買ったよ。

浪費？

投資？

いや、「必要」だったんだよ。

食事、衣服、医療、住まい、社会的な居場所

うん？俺が与えたんじゃないな、

すべて与えられたんだった。

そう言えば、自分で産み出したものって何も無いなー。

何か他者に与えたことあるかな？

プレゼントとかだって、誰かが作ってくれたものを渡しただけ。

う～ん、ちょっと「この」ブログは更新して行ってみようかな。

ちょっと違う。

知っている人とすれ違った。

ちょっとした違和感・・・

どこかへ向かおうとしていたその人は、

歩いてこそいたけど、

宛もなく歩いていたように見えた。

そんな姿が僕と重なった。

思い付いた言葉は「無駄」

無駄・無味な時間

僕も買い物と言う理由で外出していたんだけど、

そう、特に外出しなければならない訳ではなかった。

暇なんだ。

無味・無駄な時間を何とかしたくて、

理由もなくさ迷っている。

何となく消費して、

何となく物欲を満たす。

消費することは楽しい。

新たなモノを手にするのも楽しい。

今が幸せだと、

そんな風に無理矢理思っていないか？

本当の僕の願いはなんなんだろう？

手を離せない。

「この世は、とかく努力しなければむくわれない。」

と、骨の髄まで染み付いています。

好んで「引き寄せ」とか「好きなことをする」的な書物を読むのですが、

一時、それらの感情に呼応しながらも、

心のそ底から信じきれない・過去の慣例を手離せない自分がいます。

たぶん、中途半端に振る舞いながらも、

今の生活に満足している自分がいるのでしょう。

もしくは、「成功者」とは、ごく一部のアイドル的な人達で、僕とはあらゆるものが違うと、

自分は、ギャラリー・その他大勢で良いと思っているのでしょう。

今、ささやかながら幸せです。

これは間違いありません。

お陰さまで、

幸せに気付けるようになりました。

でもそれは、

ちょっと、貧乏臭いような、妥協のような幸せの感じ方なのです。

それとも、「幸せ」の本質を理解しきれていないのでしょうか？

まだ根底には「幸せ」＝「お金持ち」の考えがぬぐいきれないのでしょうか？

お金を否定出来ない。

あらゆる欲求は、自我から出たもので、

自我とはわがままで否定すべきものと教え込まれてきた。

既に幸せだと気づきながらも、

あんのんと過ごし、自堕落な自分に不満を持っている。

本心は、もっと湯水のように、

他者がうらやむような、

魔法のような出来事に浸りたいのです。

僕は欲求の固まりなんです。

それを「悪」と、信じているんです。

もう少し信じてみます。

おっかないです。

何かを失ってしまいそうです。

でも、本当は真実はそっちだと解っているんです。

なんでしょうね、

もう、不安探しはやめにしよう。

この書き込みで、僕は次のステップに進みます。

自分の機嫌は自分でとる。

怒り、悲しみ・・・

なんでついていないんだろう？

なんて環境に恵まれないのだろう？

そんなことを思いながら、怒り、嘆く。

気付いて下さいな、

周りに求めてもなーにんも解決しませんよ🎵

若かりしころならばまだしも、

今や立派な大人

大人、社会人のスキルとして求められるものに、

「自分の機嫌は自分でとる。（なおす。）。」と言うモノがあります。

世の中、大人になってもこれが出来ない人がけっこう多い🎵

こんな人は周りの人を不愉快にさせて、

どんどん環境を悪くして、

自らの価値を落とし、居場所を無くして行く・・・まさに負のスパイラル！

気付いて下さい。

良いことがあるから幸せなのではなく、

幸せな心持ちだから良いことが起きるんです。

遅刻の理由は、

目覚まし時計のせいではありませんよ🎵